Author: theevilwitch

还是搞不清楚状况 就像玩桥牌一样 谁是我的对手、谁是我的搭档 我完全在状况之外 奇怪 人类不能 越简单越好吗？

“结束不是我要的结果 却成了彼此唯一的出口”~ 张学友·结束不是我要的结果 “终于做了这个决定，别人怎么说我不理”~梁静茹·勇气 ** 原来有些歌词 不一定要引用到一段感情上 最近我发现了好多歌词 都还蛮适合用在离开工作的心情上 非常笃定的那一刻起 虽然知道自己的未来又会陷入风雨飘摇之中 失去了可观的一份经济收入 失去了生活中的安逸和安全感 我知道这样的决定 不止影响自己 也会影响家人、同事、老板 我的确赌上了很多不安因素 也赌上了未来 我的确只为了忠于自己 而完全不考虑其他的 曾经我也再三的挣扎过 我也曾衡量轻重 但仍然放不下的 其实是对自己的一种坚持 不愿勉强自己做着一份已经没有任何感情的工作 我不是一台工作机器 我喜欢有血有肉的 不是为了混一口饭吃 不是仅仅为了在社会上生存 当然这些 对其他人而言是重要的 可我的价值观并不是建立在这些基础上 也许这样很不切实际 也许这样很不识时务 也许这样很荒谬 也许这样很愚蠢 我的心却还是决定逆向而行 我的思维虽然再三的阻挠 我的心却还是决定破釜沉舟 未来 可能会很潦倒 可能会很颓废 可能买不起一张电影票 可能吃不起昂贵的日本料理 可能有很长的一段时间不能出国 可能有很长的一段时间不想出门 可是最起码 不必过着心惊胆战、提心吊胆的生活 说不定 可能还有更好的天空 更辽阔的世界 等待着我 我并不想做个不开心的女强人 我并不想在短暂的生命里头 虐待自己的青春… Continue reading 结束不是我要的结果

今天 除了天不作美， 成天下雨， 这里的温度也不见得高 超级低气压 超级失落的心情 超级无敌的决定 我好想好想 继续为这个付诸两年的地方再一次燃起我的斗志 为这个地方燃烧最后那一点点的火苗 但是…… 我的心 已经不再跳动 已经不再会为了赌一口气 而奋不顾身 我曾经 热情过 如今只想 远走高飞

这几天都忙着 在思考 到底应该准备什么 出国 每次到了这个时候 就会觉得 时间应该再过的快一点 太慢了 可是每次开始计算 倒数的日子 却又觉得时间好像快了些 什么都还没有准备好 心情是雀跃的 同时也担心自己的准备功夫还不够 矛盾…… 来不及做完该做完的事 来不及和朋友开始告别（是不是太早了呢？） 来不及的事情还有很多……

大家都把我当成笨蛋了 我是个笨蛋？我是个笨蛋？ 多么希望真的是个笨蛋 人类的温暖 什么时候是真心的 人类的言语 什么时候可以相信 在有意无意之间 酒杯很快见底 原来想保持清醒 后来觉得不清醒 我比较开心 任性的时间很多 可以一个人走掉 可以一个人去透气 可以一个人哭泣 可以一个人很安静 也可以发发酒疯 到处跟人说我很ok 也可以大声说话 放声大笑 只是不知道为什么  我的脑袋总是重复着那句歌词那段旋律 我的防卫城墙又升高了

有一首歌 就算只是听前奏 也会掉眼泪 被自己禁止在外人面前听到的歌 现在反复播送   有一个地方 就算再怎么表现出坚强 只要受委屈 就会很自然的 躲进来避一避 现在反复写着   知不知道 今天天气很冷 连我仅剩下的热情 都被冻结成冰 曾经提过 不要因为那是自己的个性 就可以随便用言语诋毁他人 然后希望别人体谅原谅 那是我的个性   我曾经 有过一个能够明白分担委屈的人 现在我 也许还有一个同舟共济的人 但是和我在船上的 未必会理解   今天我尝试开口 才发现开了口之后 曾经明白的人 已经不再能够分担 如今同船的人 也只不过是抽根烟沉默   多说无益了 因为我不想再听到 所谓的安慰 来来去去都只是 他就是酱…   “无所谓 反正难过就敷衍走一遍  但愿绝望和无奈远走高飞”

呵呵呵…… 在聊天的当儿 会发现 有些人的观点、举止、行为、甚至性格 会让自己很想反驳、很想理论、很多看法 就因为个人背景环境不同、成长过程不同 看世界的眼光不同 所以得到的观点不同 就因为这样子，才会产生摩擦 有摩擦才会了解、才要试着学习体会 就如同 一个铜板也有两面 看一件事情如果总是从一个角度单一出发 得到的结论，纵然看起来包罗万象，实际上也有可能是千篇一律 像‘鬼打墙’在同样一个地方绕圈圈 但思考模式会跟着时间的流失和历练的增长，而加以进化 一年前回答心里游戏的答案，和一年后的相比，不见得每题的答案是一样 总的来说 学 尊重其他人的意见 学 将耳朵张开试着聆听 学 平心静气的体谅 这并不代表改变自己的立场 只是在坚持自己的立场之前 先考虑到 别人的观点是不是 也应该值得参考？