Author: theevilwitch

步入七月了 不知不觉，我们越来越靠近年尾 一年一年就这样的过去让人觉得难以置信 有时候会恍然 自己好像还有很多事情没有完成 好比说， 想在离开家之前，带母亲去香港的 本来计划四月，却这么不凑巧的碰上禽流感，我是ok的啦，只是母亲大人介意 然后工作量增加，于是就无限期的拖…拖…拖… 又好比说， 本来计划忙完之后，要好好打赏自己，出个国，哪里都好 但是发现在离开之前必须把所有事先要准备的事情都做好 于是乎变成半年的事情，缩短成要在三个月以内完成 说实在的，我真的觉得老了 24 这个数字 对我来说很陌生 不知道 以前的光阴都花到哪里去了 或者不了解 到底自己有什么非常大的改变 最近我又开始在思考生命的价值和意义 虽然这个问题在我中学时期的时候就自我探讨过了 也许每一次心灵的岁数要增长之前又或者要步入另一个生命里程的时候 就会出现这样的问题 但我暂时还是理不清 不过肯定的是 双子座的特性又来了 很多计划很多想做的事情开始在脑袋里逐渐形成 事业与工作必须要做个让步 我觉得这两年多，将时间全都付诸在工作上面已经够了 忙完了这三个月，当我已经加足马力准备再次冲刺的时候 我希望不是为了工作而是为了自己 好想花多一点时间做自己应该做、想要做的事情 也许我想太远了，但距离25 这个数字 我总觉得一眨眼很快就会出现在我眼前 四分之一的世纪 就这么被我幌掉了 现在的感觉是 我没有什么时间可以浪费了 想做多一点冲动的事情，好让我老来的时候 有个美好的回忆 （我越来越像老人家了）

大马电视台 开始播日剧《求婚大作战》了 （为什么新加坡总是那么慢？） 我告诉母亲这部不错看 回到过去 尝试更改一些事情好让结局变得不一样 那个过去 留下了很多遗憾 很多的无奈 到了今天 在婚礼上回头看的时候 才后悔莫及 我常常要求自己 每一件事情 做的每一个决定 不要让自己的未来以后 感到后悔 尽管如此 我却希望 还有什么事情能够点燃我的冲动 不要总是那么冷静 不要总是分析考虑 我的心想要起跑的时候 就这样让它跑吧 就算会留下遗憾 就算会留下悔恨 那也是自己 所应该承担的刀疤痕迹 我在想以后的以后 当年华老去 我的故事里面究竟留下了什么 值得后悔的轨迹 还是就这么完美的回忆 死而无憾？ 人生如果那样 真的是好的吗？ 到时 会不会后悔没有在生命里面留下一点的后悔呢？

昨天母亲将我用了很久的牙刷换成新的 今天早上醒来的时候 发愣了一阵子 手不知道要拿什么好 （心中的OS）拿在手上的是不是自己的牙刷？（牙身）好像有点太瘦了 好像不是很顺手 好像……忘了怎么刷牙？往左？往右？上呢？还是下？ 感觉自己的习惯被一支新的牙刷颠覆了   突然好想念从前的那一支旧牙刷 在最近的这些日子 应该会常常想起那支旧牙刷吧？ 就好像会 想起过去 一些旧朋友 一些过客 一些事件的发生 一些看过的书 一些听过唱过的歌 等等 就算习惯了现在的新牙刷 将来也会有一天我会开始想念它 就算习惯了日后的拥吻 将来也会有一天我会开始怀念它 衣还是不如新 人还是不如旧

噢~ 其实从来没有想过 用抽象的比喻和文字包装后的心情或想法 会是那么令人费解 好怀疑 是不是已经没有多少人看得懂 这里的心情写照或生活点滴？ 即便从不要求有人能够一次过完全明白 但起码也不必揣测过久 至少我是这样认为   再转个念头想一想 我并不需要有人能了解 文字的粉饰只是脑袋瓜构造出来的假象 这样的假象也许是对谁或谁的试练 我无需多做解释，也能够粉碎外在的强硬 在天空所覆盖的范围里面，会有这样的人出现吗？ 我是不是又在犯老毛病了？不懂吗？   事实上我可以写的再简单一点 也可以写的更清楚一些 但如果不是自己想要的，那都没有意义 如果让人困惑误解了，实在感到抱歉 但我并没有准备要改变 不明白的就让它继续不明不白 能够意会多少就多少吧

我知道我的脑筋在动 我知道脑筋转动后需要付诸行动 如果行动的时间必须是分秒必争 时速必须有效掌握 但情绪上的配合又有点难以取舍 容易屈服在自我催眠中 恶魔的力量总是比天使来得强很多 恶魔会麻醉天使的运作 等到天使清醒的时候 光阴已经像肉包子打狗 是不是在潜意识里早已经催眠自己 即使失去什么也可以是无所谓？