Author: theevilwitch

你为什么不留言？*狂怒吼* 我知道我写得不够好。我再也不想写了。*急忧郁* 就算全世界都弃我而去，我也一样爱你哟。*装伟大* 然后你为什么不留言？*又狂怒* - 典型双子的喜怒无常 + 矛盾。

这个月的 最后二篇 之一

一张信纸  用泪痕写下的诗篇 透明的痕迹  是波涛汹涌的心情反复跳跃 几个字  已不足以纪录岁月累计的残缺 只有让心灵窗口背后的 泪腺作祟 是时间背叛了誓言 _ 于是横折起  对感情的挂念 收拾 地上七零八落的碎片 邮寄出  最后一点  还残留着的想念 原谅  会在另一边兑现 信纸上写的是什么样的诗篇  只有有心人才看得见  

施了法的兔

狡兔有三窟 一窟 二窟 三窟 跳跳跳 一会儿见它 一会儿不 难道是有隐身术？

死神的秘密

终于对得起那张贴在冰箱上面海报里的金城武了 因为他每天都看着我，害我不看他的戏就觉得怪不好意思的 不过我是真的因为想要看他的戏才去看的 《死神的秘密》其实很好笑 一点也不觉得难过，可是又好有意思 而且我也蛮喜欢这样的小品 虽然有一小段，我差点睡着了，但我觉得那是归咎于坐太靠近的关系 只是不大喜欢它用高架桥的桥梁来穿插剧情，觉得有点突兀 不过搞笑的效果还不错，所以ok lah，不算难看……=） [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=j6R2mBhusoY&feature=related]

我想不管，但我做不到

我就是那么心软 前天还很生气难过的 然后偷偷的放自己小假（arrow 别人做） 今天为了那些马不停蹄的工作人员 又开始想要为他们多争取一些什么 为了他们而感到心疼 我想到了从前的那个自己 从前的那个自己，也曾让人家心疼吗？ 和从前相比起来，我觉得自己幸运多了 起码从前市场好，经济景气，常常卖个满堂红 也不会像如今拼到没命，还是hit不到 我的脑筋在转动着， 如何让他们的生活好过一点 可是我明明就应该… 明明就应该…

随便就好~

不用大费周章 不必很多人 我也蛮怕的 怕 狂欢是一群人的孤单~

我就这么好欺负吗？

轰隆隆~轰隆隆 今天才明白原来我的价值=experienced intern？ 对啦对啦~ 每次被刺伤了之后，然后就会有人说不要管他，反正他就是这种人 要理解、要置之不理、要学会左耳进，右耳出… 抱歉，我真的学不会 我学不会如何不在乎人家对我的评价 我学不会如何不在乎自己也付出过的努力被扔在一旁 我学不会甘愿让别人就此取代 我最不能也不要学会的，就是对于自己建立起来的东西在没有得到赞赏之前就被人拿走 但是我想没有人会明白，没有人会懂 然后我一直想，我的地位到底在什么地方 为什么花了这么长时间写的email，居然可以置之不理 我的位置到底算什么？ 只是一个随意就能替换的角色吗？ 还是，是我不好？我根本还没有达到要求吗？ 还是现在根本就是在考验我忍耐的极限？ 可是我好累 我扪心自问，我的确努力了 在旧拍档离开的时候，我也曾经挣扎过 是一个答应会做出改变的承诺让我留下 但我想知道改变了什么？好像什么也没有 我比像一个机器，更加是一个机器 我为什么还要为了因为要离开那三个月而感到愧疚、担心、难过？ 因为担心害怕达不到大家的目标，所以就算再辛苦，也希望大家好 然而…然而… 我却被误解成不知感恩的人 不要再对我说：不要管那个人说什么 难道人家拿刀插你，然后说了一句，“他只是没有EQ”，就不管了吗？ 难道被捅的时候，痛就应该让它痛，难过就让它难过，反正他就是没有EQ……？ 自从旧拍档走了后，就没有人明白，没有人了解 这种心情~