Category: A Moment to Remember

我在面簿上分享这篇新闻时说过它让我有很多想法。我其实没有说完。 其一: 努力不会背叛你 对于罗氏家族虽然不是很了解，但从报纸上看来，就是个名门望族。报道里面提到打一通电话就能让院长亲自开刀动手术，要不然就是因为自己家族身份必须谨言慎行，这完全就是电视剧里面某个桥段嘛。当然这只是个玩笑，不是最重要的。 再来看到罗氏两位侄子在中国的奋斗史，我们每个人的偏见就是有钱人干什么都容易。然而我认为没有一件事情是容易的。如果没有独到的眼光，投资生意就会失败。如果没有坚持不懈的努力加上那么一点点运气，如何在浑浊的商场上站有一席之地? 当然家族的力量在碰上难关的时候可以成为最强而有力的后盾，在需要在为一招定胜败做抉择的时候成为失败也能再度重来的无畏。 但我们常看这些人都会认为干什么都容易，实际上背后的经历你又了解多少? 肯定有那些比我优秀的人大部分靠的是在背后不断地努力再努力，不睡觉地做着自己该做的事情，一点一滴累积自己的实力，等到机会来时，才有可能一战成名。问题是我们很多人在机会来临的时候，根本没有准备好。如果问我，我现在可以直接去做翻译吗? 我一定很窝囊地说自己还没准备好。 练习量和运气是成正比的。你越用功，运气就会越好。这是所有成功人都会赞成的一句话。不要只是羡慕别人的好处，而是要认清自己不够努力的事实。 == 其二: 双语必须是我们的强项! 往后看罗氏侄子就说以前会请新加坡人工作，因为语言能力好，沟通成本低，但是随着近年来，中国对外逐渐开放，已经造就和培养很多双语能力比我们新加坡人好太多的人了。我们的下一代依旧对于自己的语文能力自我感觉良好。 就拿我近期遇到过的年轻一辈来说，她们都是22和23岁，常对我说，”哎不要小看我，我是我朋友里面中文最好的一个，ok? ” 但一个分不清动词形容词，一个字不认得几个总是要问我的。我总是调侃她们说，华语不是很好吗? 我并没有要贬低她们的意思，而是看到了一种可怕的现象。对他们来说，他们不是中文不好，而是比自己身边其他人好就足够好了。难道这并不可怕吗? 我们原来的优势是双语。可是作为学习翻译的学生，看到很多正在学翻译的新加坡人，说真的双语真的没有那么好。绝大部分都在中文上栽跟斗。虽然我是少数中文算不错，但我依旧在学习的过程中汗颜，书到用时方恨少。尤其我自认英文很差，所以我也并没有在双语上好到哪里去。 所以这不仅是我们做翻译的一个警醒钟，也是在最近一而再，再而三看到翻译笑话的报道后，对于我们的教育的一个警醒钟。如果我们还在替我们的语言感到自豪和欣慰的话，我希望这些人可以清醒一点，看清楚我们面临的是崛起中的一条巨龙。就算不是为了培育双语人才，日后我们避免不了的就是和他们打交道打官腔，把自己的中文学好肯定错不了。现在很多外国人都能够把中文说的溜得很呢。你说我们到底还在凭什么，拿着自己高不就，低不成的语言能力在那里得瑟呢? 凭什么?! 身为一个新加坡人，其实在阅读这篇文章的时候，就对关于语言这部分感到痛心，同时也更加坚定了成为优秀翻译员的决心。我认为没有天然资源的我们，可以拥有的过人之处就是出产双语甚至是多种语言的人才。世界已经越来越国际化，语言沟通肯定会比以前更多。虽然说智能翻译已经达到了初步的翻译效果，但它依旧不能人性化的翻译语言文化。我国绝不能让已经不具丰富文化特色的新加坡失去了语言的优势。因为一旦我们变得’没那么厉害’了，我们并没有文化背景当我们的靠山。We are not native in any languages. 写到这里，我还是一阵斗嗦，觉得自己赶紧去做功课读书比较好。 PS: 我觉得这篇文章写得不错时翻了一翻，才发现原来出自吴庆康之笔。难怪句句珠玑~

看见有人在照片墙上发表了自己在过去一年里所完成的事项。 自己也想来一个，但因为事项没有很多，觉得拿不出手，就作罢了。 回顾去年在部落格上的《盘算2016》，发现自己写下了2017年的目标是工作、读书还有运动。感情看淡的事情，我全然抛到了脑后。我想，心底对感情或多或少还是有所期待的。不然我不会放任自己一次又一次的吃闷亏。 这次的韩国之旅，我反省了很多。很深刻地、努力地反省着自己的性格。 明年首先要拒绝做个烂好人。 == 今年不算是个丰收年。安全地度过了一年的工作，可是我自己觉得表现没有很好。主要是因为学业和工作两个真的很难平衡。我算了算，我的学分真的是混出来的。工作的表现自己认为差强人意。而当你不觉得自己做得好的时候，压力就变得很大，间接影响了其他事情。 简单地说，工作是混。成绩也是混。不过成绩还混到全部B也算不错了，只是没有达到自己的标准罢了。 == 今年，体重有管理，就是层层往上飙地管理。:( 真的很难过。 == 今年最值得骄傲的事情是自己参加了《金笔奖》。虽然连个屁安慰奖都没有，但是有尽到自己的努力，我觉得很重要。第一次拿小说参赛，是个里程碑。得不得奖其实都是其次。（这个是说好听的，其实得奖有奖金！） == 今年的旅行去了日本北海道和韩国。北海道让我印象深刻的是它的天气。原本以为不会热的，结果依然是度过了炎热的一个夏天。当然北海道的风土民情也让我很向往。看看山，如果是冰天雪地的话，肯定更漂亮。所以以北海道为目标，想去一次滑雪！ 韩国最大的收获是竹林园。雪花纷飞，竹声清脆。觉得自己的身心都被洗涤了 （大概是因为冷风飕飕的关系吧）。 还有一个收获就是看清人心、看见自己的心。旅行真的是奇妙的一个活动，能够把一个人的本性完全曝露出来。所以要不要跟一个人交往，只要旅行就知道了。 == 2018年的目标，就是要继续努力读书，继续混出一个好成绩。 然后要好好地磨刀利器，提升自己的语文能力。 最重要的是，人格改造。今年尤其让我想长大。    

每年的今天或是这段时间，对我而言就像是完成期中考一样，又好像是一个跑道上的中点站。在这里停一停，理一理自己的思绪，算一算上半年到底有些什么成就。不足的地方，要怎么补齐。做的好的地方，就夸奖自己。总而言之，就是为了能够继续在下半年继续奋斗而做一个中场总结。 上半年并没有特别的事情。我认为第一个学期的成绩应该没有自己预期的好。我原本就定下高远目标。经过这一学期，虽然并没有达到自己为自己定下的目标，但也不至于差到哪里。还算是中上水平。正如一句话: “Aim for the moon, if you fall, at least you land on a star.” (瞄准月亮出发，就算失败，至少还有星星垫底。) 所以还算是对自己有所交代。 下半年仍需努力 工作方面我一直都因为集中在个人成就上面，所以多少都有些忽略。老板因为跟我同月生日。我们有一次一起感慨地说时间过得真快，半年已经过去了。然后我说每到这个时候就是一个mid-year check，看看自己达到了多少目标。我当时还自我感觉良好地说觉得自己的成就还算不错。我当然指的是学校成绩。但是老板超级敏感地问: “工作吗?” 。害我有点心虚地说不是。 所以趁着学校假期的时候，我接下来的目标是要在工作多上点心。这是基本。供我养我的工作，不可以随便被对待。在工作时间内，应该用点心，才对得起我的薪水。你说，是不是? 再来，我的期许是在学校放假时，能够交一篇5000字的微型小说参加金笔奖。上次上了<金笔奖>主办的小说研讨会时，有个参加者就问了讲师这么一个问题: 对一个初学者而言，到底应该要怎样开始写小说。讲师的回答: 参加金笔奖。讲师的意思就是那么简单。人总要从一个地方开始。万事起头难。而金笔奖刚好就提供了这个机会。如果现在有机会还不写，那么永远都不会有这个开始。言下之意就是必须抓紧机会才行。 上半年为了应付新的工作量和功课量，我几乎放弃了我的韩文。下半年一定要恢复和韩文近距离的接触才行。 听我的同学说，其中一个翻译主修的科目，要翻译佛理和一些不常见的词汇。考试考的题目完全是五花八门，你根本无法预测它会出什么题目，真的是各凭自己的常识，讲究的就是上知天文地理，下知各国文学。总之就是必须多听多看多读，增强知识。为了翻译，必死都一定找时间进步自己的文字库，多看英文和中文。 时间总是不够用 看看下半年的行程依旧是满满当当的。认识(和不认识)我的人都问我，这么忙是不打算交男朋友了哦? 唉~ 然后就是千遍一律的问题，说我单身就一定是要求高。那么好吧，我的确要求高。至少一米八。够高了吧。朋友说我抹杀掉新加坡男生正大半人口。但是我有什么办法呢? 长得高，是我的错吗? 生得矮还是我的错? 没错没错，都是我的错。反正不找了。我连运动打球的时间都是拼命挤了。偶尔还是会做很孤独的梦，但是也已经习惯了。 别再问我年龄 有一次有人问我今年几岁。我支支唔唔了老半天，竟然没有办法直接了当的回答，还要用心算，算出自己的年龄。因为我发现对于自己的年龄是越来越模糊了。并不是故意忘了，而是打从心底就不觉得年龄是个啥问题。根本没有在管或在乎自己是不是变得越来越老了。这其实是件非常危险的事情。因为不论是谁都逃不过时间的轮盘。总是认为自己还有很多时间，会更加不知觉得浪费更多时间。而我浪费不起! 总结 很多人说，我的生活总是庸庸碌碌，这样的生活很累。我却觉得这叫充实。虽然我总是忙碌，但是我静下来沉淀的时间也很多。就好比现在坐在一家咖啡馆写文章。我常常都有这样子的休闲，只是不常说罢了。我不必炫耀自己的个人时间。只是大家都习惯看我忙碌。现在刚要开始享受悠闲，明天却要回到生活紧张的城市里继续奋斗了。今年依然对我自己说: 干得好! 继续加油努力! 还有生日很快乐!

每年都会在自己的本子里面写下来年的愿望还有自己的计划。然后到了年尾就会回顾过去的成绩。新的一年来临之前盘算自己到底完成了多少自己想完成的事情。 有一些小遗憾，但是我觉得今年我做的不错。到了年末换了新的工作，到了年末考到自己要的成绩。以前欠下的承诺，今年少许的完成一些。 当然结果还是没有完成自己的体重管理的目标。来年要更加努力了。小说也没有写成。一年了。唯一感到欣慰的是韩文看到成绩和成果。今年最大的收获就是明白了 努力是骗不了人的。只要肯努力，一定会有好的收获。 2017的目标就是在着重在读书，工作和运动这三方面上。我对于感情这回事淡化了。心态上觉得认识什么人都比不上建立健康的人际关系。还是在图书馆里面埋头念书算了。现在已经不想浪费时间在无谓的人身上。 来年我依旧期待自己新的成长。今年我的成绩单算是不错。希望明年会做的更好。

韩文能力测验里面有一个部份就是作文。 而学习韩文最大的难处就在于写。 因为韩文的发音和原字有差别，所以很容易犯错别字。 我可以说得一口让韩国人明白的韩语，却很难写得一点错误都没有的韩文。 所以就在6月份开始上作文课。而所谓的作文课就是根据老师的出题，自己写一篇文章交给老师。 老师在课堂上更正错误的用词，注词和拼写。还会讲解文法的正确用法。 这段期间我在写作上变得很勤奋。 得到老师的赞赏是我努力的目标。 我也在写作的风格上尽量有所突破和改变。 因为我很想在有限的时间里面做好这件事情。 上作文课让我在写作方面有着更深的体会。 首先写作的困难会因为自己的词汇库而有所差异。 当你的词汇库是饱满的时候，写作会比较顺利。 我写过最差的一篇 (不要算第一篇，因为那是在授课之前) 是关于最喜欢的一本书。 当时我写的是<瑯琊榜>。 因为要描写古装所以我的词汇库真的很贫穷，连带着犯的错误次数也跟着提升。 我写的最好的一篇 (老师特别赞赏的)是关于我最想拥有的一个别人有而我却没有的能力。 和我切身有关的，我都可以侃侃而谈，并且写起来稍微轻松一点。检查起错误也比较简单。 可是每每遇到这样已经充份能够做好的题目时，我变得非常郁闷。因为我讨厌一成不变。 所以我又开始改变。 最近写的一篇<我最想要的房子>。我改变了一贯的叙事方式写作。而着重于描写文。 这篇是在我目前为止用了最长的时间(2个小时多，写到starbucks都打样了)也是最长的一篇。 是我自己太高估自己了。 我花了很多时间在想象的部分。尽量用自己会的单字来描写我脑子里面的一幅画。 除了词汇上的苦难，我发现其实我并不是很擅长描写文。 不管是在中文韩文，其实都一样。 今天老师看了我写的文章后，点评说可以去写小说了。 我才有所感悟。 一直以来写描写文是一件很费时间的事情。 对于没有耐性喜欢直接切入重点的我，在写描写文的时候尤其痛苦。 [坐在椅子上] >> [优雅的坐在椭圆形，看起来像是法国空运来的高品皮质的黑色椅子上] 这也难怪我到现在连个屁都写不出。 但是越是了解自己的短处越要想办法去克服。 如果我真的想写小说，这是一个我一定要越过的障碍。 我以前觉得说写作，词汇库很重要。 可是原来就算让你背足一百万个词汇，当你不用，就是英雄无用武之地。 韩文写作练习让我重新认识和爱上写作。 对于写作又有了不同的了解，也对如何加强自己的写作能力有了应对的对策。 期待自己未来的改变。

习惯埋头苦读沉浸在自己的黄金屋里头 周围的熙攘与自己无关 连喝着咖啡的时候眼睛依旧停留在书本上 于是当我终于完成了当天的作业准备要回家的时候 阖上书抬起了头 看见一个带着鸭嘴帽的男生 他独自的坐在隔壁桌翻看着一本中文书 也许是小说也许是散文 不管是什么书 那一瞬间他让我感觉到惊艳 我很少会用惊艳形容一个男人 我又偷瞄了几眼 一副黑框眼镜一身运动服 脚边放着和衣服颜色相衬的酒红色背包 我甚至并不觉得他很帅 但是翻书的那一幕让我印象深刻 就好像小说里的男主角出现在眼前 如果我写小说我觉得我的小说里面一定会有这样的一个他 我边收拾我的书包边偷瞥隔壁桌的男生 带着想留下却又没有理由不离开的心情离开了星巴克 我去了超市买了些日用品 不知道为什么我心里始终记挂着刚才那位男生 于是我抱着再看多一眼的心态 再度有意的“路过” 星巴克 我的眼睛搜索着刚才所在的位置 远远看去似乎已经不在的感觉 刚觉得有点可惜的时候 我已经走到刚才自己读书的位置了 然后我看到了 同样的鸭嘴帽 可是他的鸭嘴帽向后戴着 对面坐着一个聊着电话 穿着黑色连身裙的长发女生 同样的翻着书的他 更加显得百般无聊 突然之间我觉得书里面的男主角 变成了小说里头的路人甲 之前有的惊艳和电流荡然无存 一瞬间变得好普通 因为自己的贪得无厌才把自己小说里头的男主角给摧毁 事后后悔了 原来有些难得的美好还是留在自己的想象空间里比较好  

在生命里头，我们可能会遇到一些人。他也许就短暂的出现过几年，然后渐渐的淡出你的生活，慢慢消失在你的记忆里面。他的存在也许只是为了让你学会你可能从前难以领悟的道理。又或者只是影响你的想法，改变你的态度，纠正你的价值观。让你成为更好的人。 他也许是你的老师，也许是你的旧情人，也许就只是一个朋友。但不管他在生命里面扮演的角色是什么，他留给你的都是养分。 我记得有人问过我说，为什么特别喜欢星星? 我想你们大概忘了，我刚和前任分手的时候，就曾经在脸书上po过一段文。那段文说，一直以来我只是错把自己当月亮的星星。 在感情的世界里面，很容易让人迷失。有时你变得不像你，做着你平时不会做的事，又或者失去自主能力，依赖成性。我有个同事，把男朋友的原意付出多少，当作是自己对这段感情的要求。男朋友不喜欢庆祝生日就不庆祝，不喜欢送花就不送。即使自己觉得委屈，还很阿Q的安慰自己说这也没什么。但其实这个不是你。你喜欢的人原来喜欢你的样子，正在逐渐的消失。而感情终将走到尽头。因为他不再爱你为了他而改变的样子。 离开那段长期耗费精力的感情的我，才发现原本就能自己发光发热的星星，一直在扮演借助阳光才能发亮的月亮。本质上根本就不同。所以我一度很感激从这段感情里面学到和认识到的自己，也在恢复单身后，过得比以前更快乐。我时时刻刻都会为了做个自己认可的星星而付出努力。我不指望自己照耀大地，也不想当个不能自己发光的人。我希望通过自己为了自己的那份努力，成为很棒的一个人。然后再为自己感到自豪。 今年年末听到最受用的一句话。有一个和我一起玩游戏的女生，年仅23/24。她在群聊的时候说，她把我封偶像。虽然自己这么说很难为情，但我觉得在年轻一辈里面，能够树立一个好榜样，这是今年对于我的一个意外的收获。我觉得不管是谁，都有能力让自己变得更好。虽然偶尔我会鼓励身边的人多做一些有益身心的事，但有些话说到一个点就够了。 80%的推动力来自于自身。别人能够帮助到你的真的不多。所以对于觉得被我或多或少影响到的人，其实更应该要感谢自己，愿意作出改变，尝试变好。这些都不可能是我的功劳。我只是在过程中提供了很多正能量，然后我希望这份正能量会借助你自身的努力传达到下一个人的身上。因为真的，认真和努力生活的人，你没有办法去抵抗这样一个人的热情和影响力。 即使我不觉得我达到自己为自己设定的标准，但我仍旧很高兴这一年中，被我的正能量烧到的人。我也许只是你生命里面短暂的过客，也许过几年就消失在你生命里头。但只要我能够在你生命里面的土壤留下一点养分，这就已经是我认可的成就。记得即使是再小的改变，也要为自己鼓掌。因为你正在努力的变好。别人知不知道或怎么看都无所谓。只要你自己认可自己就好。