Category: Just rantings

我知道我的脑筋在动 我知道脑筋转动后需要付诸行动 如果行动的时间必须是分秒必争 时速必须有效掌握 但情绪上的配合又有点难以取舍 容易屈服在自我催眠中 恶魔的力量总是比天使来得强很多 恶魔会麻醉天使的运作 等到天使清醒的时候 光阴已经像肉包子打狗 是不是在潜意识里早已经催眠自己 即使失去什么也可以是无所谓？

我想 我开始讨厌追看连续剧了 如果结局不理想，就觉得自己的感情被欺骗 如果结局还不错，就只剩下若有所失的感觉 可能，我对一部剧情的感情投入太多 才会跟着一起大哭大笑

还记得那一次你将你的手 小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖 这个时候我还是颤抖 不得不想起是否还有所谓的小心翼翼 而那时候的小心翼翼 又跑到哪里去？ 还记得那一次你擦干我的泪 还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口 而这个时候我的眼泪 默默的跌入自己的怀抱中 很久很久我拥抱自己 用我的体温温暖了冷冷黑夜中的自己 我有多久没感动过 若不是你那么强烈的保护我 若不是你的那一句你有的不多却愿意把最好的都留给我 也真的有多久没有感动过 我持续的忧伤 持续的感慨 最好的并不是留给我 我也没有很多 也没有太多 少了什么我自己也并不是很懂 你要我住进你心里的防空洞 不让无谓的思绪暗涌 再多纷扰也都没有用 你决定了我所有的喜怒哀愁 我也需要所谓的防空洞 偶尔可以让自己的思绪停留 四处飘飘荡荡的 我的喜怒哀乐 太习惯让自己决定 偶尔不想思考的时候 于是 彷徨在无人的街头 你把我带到一个停泊的港口让回忆可以避避风 仰望着夜空 听潮起潮落 为你我不再向往着漂流 我这支习惯在汪洋大海中漂流的小船 是不是适合一个避风港口？ 情绪的倾流 波动 有谁会比我更懂得 那是一次心的悸动 却不代表 向往些什么 只要一个防空洞 我暂时会好很多 *歌词取自戴佩妮的《防空洞》*

今天听到一个怪可怜的故事 17岁的学生随身都会带着一把小刀，而且还有毁坏公物的倾向 问及小刀戴在身上有什么作用的，他说要割断绳子 先入为主的以为这个一定是很叛逆的学生 其实背后有着令人辛酸的故事 原来他13、14岁时，被一群人围殴，而且双手被绳子绑着 父亲也经常殴打他，每次也是同样的用绳子将双手绑紧 所以他必须随身携带一把刀，随时可以割断逃走 至于内心的情绪波动，只能靠着到处毁坏公物来发泄 精神状态也不是很稳定 即使这样的轻描淡写的这几句，也能想象的到他的童年肯定是不快乐的，甚至于有点残忍 所以很多时候现在的中小学生可能在态度上、行为上非常的放纵，或者被人认为难以管教 但是在很多时候，他们不是有样学样就是家长不当的管教方式适得其反 很多父母亲都不了解这一点 因为这样所以我比以前更加欣赏《小孩不笨》这部电影 教育本身有时候并不是打骂就可以得到效果的 责骂与鞭打只是这么多种教育方式中的一种，它并不是万能的特效药，以为只要下手重一点就能解决问题 身为家长、为人父母的，有多少时间是真正的在聆听孩子们真正想要说出的心声？ 不是孩子们认为对的才说，不是让家长强硬孩子说出自己老早就为他们设下的框框 如果在家庭沟通方面已经不尽理想，又怎么能够要求孩子们达到标准的要求？ 父母亲原来就应该以身作则 因为孩子学的东西都是从父母亲上面摸索出来的 他们曾经也是像一张空白的纸，干净单纯 是最亲近他们的人，将他们染色 对于未来即将长大成人的孩子们，我开始有点担心 现在我终于了解到为什么有些人能够不分昼夜、不辞劳苦的希望可以在这些人的生命当中点上一盏灯 比起老是埋怨或者自怨自艾的人，那些被父母亲因为社会上的生死存亡而被长期压在收缩范围里面连大气都不敢喘的人，更加值得去帮助 至于那些身在福中不知福的人，每天只会为了小事烦恼的，唯一能做的就是让他们体会什么叫失去 只有痛到心坎里的，才会懂得如何珍惜身边的每一个人……

所以没能看见 九把刀 想拿他写的书 给他签名 告诉他 真的喜欢他的故事 有点懊恼 为什么这样难得的机会 还是三场签书会 居然都…错过了 ** 所以没能打好 关系 想清楚地制造 某一些些 人与人 和平相处的方程式 好让自己 不必在某个时候被遗弃 可怜兮兮的抱怨 那机会…错过了 ** 所以没能做好 事情 想多一点时间 好好了解 生活上 还要追寻什么东西 才能够说 其实这样才是我想要的 活的精彩的感觉 然而我…错过了  – 于是当我理解，不够时间和闲情是处在互相对比的状态中时  – 我曾经想过，也许如今的坚持并不是唯一的别无选择  – 可能在这一时刻，有些厌倦，有点累，才会向往更多的简简单单  – 和更多享受自我的空间  – 仅仅如此

我就是那么心软 前天还很生气难过的 然后偷偷的放自己小假（arrow 别人做） 今天为了那些马不停蹄的工作人员 又开始想要为他们多争取一些什么 为了他们而感到心疼 我想到了从前的那个自己 从前的那个自己，也曾让人家心疼吗？ 和从前相比起来，我觉得自己幸运多了 起码从前市场好，经济景气，常常卖个满堂红 也不会像如今拼到没命，还是hit不到 我的脑筋在转动着， 如何让他们的生活好过一点 可是我明明就应该… 明明就应该…

不用大费周章 不必很多人 我也蛮怕的 怕 狂欢是一群人的孤单~

轰隆隆~轰隆隆 今天才明白原来我的价值=experienced intern？ 对啦对啦~ 每次被刺伤了之后，然后就会有人说不要管他，反正他就是这种人 要理解、要置之不理、要学会左耳进，右耳出… 抱歉，我真的学不会 我学不会如何不在乎人家对我的评价 我学不会如何不在乎自己也付出过的努力被扔在一旁 我学不会甘愿让别人就此取代 我最不能也不要学会的，就是对于自己建立起来的东西在没有得到赞赏之前就被人拿走 但是我想没有人会明白，没有人会懂 然后我一直想，我的地位到底在什么地方 为什么花了这么长时间写的email，居然可以置之不理 我的位置到底算什么？ 只是一个随意就能替换的角色吗？ 还是，是我不好？我根本还没有达到要求吗？ 还是现在根本就是在考验我忍耐的极限？ 可是我好累 我扪心自问，我的确努力了 在旧拍档离开的时候，我也曾经挣扎过 是一个答应会做出改变的承诺让我留下 但我想知道改变了什么？好像什么也没有 我比像一个机器，更加是一个机器 我为什么还要为了因为要离开那三个月而感到愧疚、担心、难过？ 因为担心害怕达不到大家的目标，所以就算再辛苦，也希望大家好 然而…然而… 我却被误解成不知感恩的人 不要再对我说：不要管那个人说什么 难道人家拿刀插你，然后说了一句，“他只是没有EQ”，就不管了吗？ 难道被捅的时候，痛就应该让它痛，难过就让它难过，反正他就是没有EQ……？ 自从旧拍档走了后，就没有人明白，没有人了解 这种心情~

还有三个月… 还有三个月… 还有三个月… 我的心飘到了9月