Category: Random Stuff

步入七月了 不知不觉，我们越来越靠近年尾 一年一年就这样的过去让人觉得难以置信 有时候会恍然 自己好像还有很多事情没有完成 好比说， 想在离开家之前，带母亲去香港的 本来计划四月，却这么不凑巧的碰上禽流感，我是ok的啦，只是母亲大人介意 然后工作量增加，于是就无限期的拖…拖…拖… 又好比说， 本来计划忙完之后，要好好打赏自己，出个国，哪里都好 但是发现在离开之前必须把所有事先要准备的事情都做好 于是乎变成半年的事情，缩短成要在三个月以内完成 说实在的，我真的觉得老了 24 这个数字 对我来说很陌生 不知道 以前的光阴都花到哪里去了 或者不了解 到底自己有什么非常大的改变 最近我又开始在思考生命的价值和意义 虽然这个问题在我中学时期的时候就自我探讨过了 也许每一次心灵的岁数要增长之前又或者要步入另一个生命里程的时候 就会出现这样的问题 但我暂时还是理不清 不过肯定的是 双子座的特性又来了 很多计划很多想做的事情开始在脑袋里逐渐形成 事业与工作必须要做个让步 我觉得这两年多，将时间全都付诸在工作上面已经够了 忙完了这三个月，当我已经加足马力准备再次冲刺的时候 我希望不是为了工作而是为了自己 好想花多一点时间做自己应该做、想要做的事情 也许我想太远了，但距离25 这个数字 我总觉得一眨眼很快就会出现在我眼前 四分之一的世纪 就这么被我幌掉了 现在的感觉是 我没有什么时间可以浪费了 想做多一点冲动的事情，好让我老来的时候 有个美好的回忆 （我越来越像老人家了）

大马电视台 开始播日剧《求婚大作战》了 （为什么新加坡总是那么慢？） 我告诉母亲这部不错看 回到过去 尝试更改一些事情好让结局变得不一样 那个过去 留下了很多遗憾 很多的无奈 到了今天 在婚礼上回头看的时候 才后悔莫及 我常常要求自己 每一件事情 做的每一个决定 不要让自己的未来以后 感到后悔 尽管如此 我却希望 还有什么事情能够点燃我的冲动 不要总是那么冷静 不要总是分析考虑 我的心想要起跑的时候 就这样让它跑吧 就算会留下遗憾 就算会留下悔恨 那也是自己 所应该承担的刀疤痕迹 我在想以后的以后 当年华老去 我的故事里面究竟留下了什么 值得后悔的轨迹 还是就这么完美的回忆 死而无憾？ 人生如果那样 真的是好的吗？ 到时 会不会后悔没有在生命里面留下一点的后悔呢？

昨天母亲将我用了很久的牙刷换成新的 今天早上醒来的时候 发愣了一阵子 手不知道要拿什么好 （心中的OS）拿在手上的是不是自己的牙刷？（牙身）好像有点太瘦了 好像不是很顺手 好像……忘了怎么刷牙？往左？往右？上呢？还是下？ 感觉自己的习惯被一支新的牙刷颠覆了   突然好想念从前的那一支旧牙刷 在最近的这些日子 应该会常常想起那支旧牙刷吧？ 就好像会 想起过去 一些旧朋友 一些过客 一些事件的发生 一些看过的书 一些听过唱过的歌 等等 就算习惯了现在的新牙刷 将来也会有一天我会开始想念它 就算习惯了日后的拥吻 将来也会有一天我会开始怀念它 衣还是不如新 人还是不如旧

噢~ 其实从来没有想过 用抽象的比喻和文字包装后的心情或想法 会是那么令人费解 好怀疑 是不是已经没有多少人看得懂 这里的心情写照或生活点滴？ 即便从不要求有人能够一次过完全明白 但起码也不必揣测过久 至少我是这样认为   再转个念头想一想 我并不需要有人能了解 文字的粉饰只是脑袋瓜构造出来的假象 这样的假象也许是对谁或谁的试练 我无需多做解释，也能够粉碎外在的强硬 在天空所覆盖的范围里面，会有这样的人出现吗？ 我是不是又在犯老毛病了？不懂吗？   事实上我可以写的再简单一点 也可以写的更清楚一些 但如果不是自己想要的，那都没有意义 如果让人困惑误解了，实在感到抱歉 但我并没有准备要改变 不明白的就让它继续不明不白 能够意会多少就多少吧

我知道我的脑筋在动 我知道脑筋转动后需要付诸行动 如果行动的时间必须是分秒必争 时速必须有效掌握 但情绪上的配合又有点难以取舍 容易屈服在自我催眠中 恶魔的力量总是比天使来得强很多 恶魔会麻醉天使的运作 等到天使清醒的时候 光阴已经像肉包子打狗 是不是在潜意识里早已经催眠自己 即使失去什么也可以是无所谓？

我想 我开始讨厌追看连续剧了 如果结局不理想，就觉得自己的感情被欺骗 如果结局还不错，就只剩下若有所失的感觉 可能，我对一部剧情的感情投入太多 才会跟着一起大哭大笑

还记得那一次你将你的手 小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖 这个时候我还是颤抖 不得不想起是否还有所谓的小心翼翼 而那时候的小心翼翼 又跑到哪里去？ 还记得那一次你擦干我的泪 还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口 而这个时候我的眼泪 默默的跌入自己的怀抱中 很久很久我拥抱自己 用我的体温温暖了冷冷黑夜中的自己 我有多久没感动过 若不是你那么强烈的保护我 若不是你的那一句你有的不多却愿意把最好的都留给我 也真的有多久没有感动过 我持续的忧伤 持续的感慨 最好的并不是留给我 我也没有很多 也没有太多 少了什么我自己也并不是很懂 你要我住进你心里的防空洞 不让无谓的思绪暗涌 再多纷扰也都没有用 你决定了我所有的喜怒哀愁 我也需要所谓的防空洞 偶尔可以让自己的思绪停留 四处飘飘荡荡的 我的喜怒哀乐 太习惯让自己决定 偶尔不想思考的时候 于是 彷徨在无人的街头 你把我带到一个停泊的港口让回忆可以避避风 仰望着夜空 听潮起潮落 为你我不再向往着漂流 我这支习惯在汪洋大海中漂流的小船 是不是适合一个避风港口？ 情绪的倾流 波动 有谁会比我更懂得 那是一次心的悸动 却不代表 向往些什么 只要一个防空洞 我暂时会好很多 *歌词取自戴佩妮的《防空洞》*

今天听到一个怪可怜的故事 17岁的学生随身都会带着一把小刀，而且还有毁坏公物的倾向 问及小刀戴在身上有什么作用的，他说要割断绳子 先入为主的以为这个一定是很叛逆的学生 其实背后有着令人辛酸的故事 原来他13、14岁时，被一群人围殴，而且双手被绳子绑着 父亲也经常殴打他，每次也是同样的用绳子将双手绑紧 所以他必须随身携带一把刀，随时可以割断逃走 至于内心的情绪波动，只能靠着到处毁坏公物来发泄 精神状态也不是很稳定 即使这样的轻描淡写的这几句，也能想象的到他的童年肯定是不快乐的，甚至于有点残忍 所以很多时候现在的中小学生可能在态度上、行为上非常的放纵，或者被人认为难以管教 但是在很多时候，他们不是有样学样就是家长不当的管教方式适得其反 很多父母亲都不了解这一点 因为这样所以我比以前更加欣赏《小孩不笨》这部电影 教育本身有时候并不是打骂就可以得到效果的 责骂与鞭打只是这么多种教育方式中的一种，它并不是万能的特效药，以为只要下手重一点就能解决问题 身为家长、为人父母的，有多少时间是真正的在聆听孩子们真正想要说出的心声？ 不是孩子们认为对的才说，不是让家长强硬孩子说出自己老早就为他们设下的框框 如果在家庭沟通方面已经不尽理想，又怎么能够要求孩子们达到标准的要求？ 父母亲原来就应该以身作则 因为孩子学的东西都是从父母亲上面摸索出来的 他们曾经也是像一张空白的纸，干净单纯 是最亲近他们的人，将他们染色 对于未来即将长大成人的孩子们，我开始有点担心 现在我终于了解到为什么有些人能够不分昼夜、不辞劳苦的希望可以在这些人的生命当中点上一盏灯 比起老是埋怨或者自怨自艾的人，那些被父母亲因为社会上的生死存亡而被长期压在收缩范围里面连大气都不敢喘的人，更加值得去帮助 至于那些身在福中不知福的人，每天只会为了小事烦恼的，唯一能做的就是让他们体会什么叫失去 只有痛到心坎里的，才会懂得如何珍惜身边的每一个人……

所以没能看见 九把刀 想拿他写的书 给他签名 告诉他 真的喜欢他的故事 有点懊恼 为什么这样难得的机会 还是三场签书会 居然都…错过了 ** 所以没能打好 关系 想清楚地制造 某一些些 人与人 和平相处的方程式 好让自己 不必在某个时候被遗弃 可怜兮兮的抱怨 那机会…错过了 ** 所以没能做好 事情 想多一点时间 好好了解 生活上 还要追寻什么东西 才能够说 其实这样才是我想要的 活的精彩的感觉 然而我…错过了  – 于是当我理解，不够时间和闲情是处在互相对比的状态中时  – 我曾经想过，也许如今的坚持并不是唯一的别无选择  – 可能在这一时刻，有些厌倦，有点累，才会向往更多的简简单单  – 和更多享受自我的空间  – 仅仅如此