Category: Relationships

有一颗星星曾经在我眼中闪烁  后来他不再发热 也不再发光 和冬天的温度一样渐渐地冷却 我从一个充满着阳光的星球  掉到了一个又冷又暗的星球上 虽然和想象中的星星不太一样 但我也许原本就不清楚他长得如何 两颗平行线上的星星只是偶然的碰面说声hi 我却因为这样而有点小心动 好在我在离开之前理清了平行线上的关系 所以我再也不会有无谓的迷恋 也会继续在四季中找寻属于我的那颗星星 即使还是会有可能失望受伤 依旧想坚持义无反顾

星期三我们说好要试着通过视频一起吃早餐。 你说好奇怪。我说好尴尬。 可是早餐还没吃完电话不知缘故就挂断了。 我看着电话好久。等了又等。 咖啡凉了。胃口没了。 终于电话等来了。你说你把面包都吃了。 我望着自己桌子上的咖啡和剩下的饼干。 突然觉得好荒凉。 然后你说必须去打包行李回家了。 我问不是说了星期四吗？ 你说昨晚妈妈打电话来让你提早回去。 我又突然觉得好反胃了。 想起了昨晚你玩到忘了时间。 想起了昨晚问你好不好去韩国找你时，你一点高兴都没有反而跟我说了你的诸多难处。 （其实不是不懂只是认清在他的世界里连30%都不到的时候还在帮他找借口）   我知道你用你的方式努力了。 我生气了你会哄我。我闹的时候你会和我讲道理。 我想做什么，你也会尽力的配合我。 但这种努力只是你的最低不是你的全力以赴。 相隔4500公里，可是总觉得我们的距离比这个更遥远。   于是当我拼命的想填补，才发现心里的空虚越来越大。 以前曾经有人说过 喜欢一个人不需要太用力 而是自然而然的两个人会走近。 今天我问我自己。为什么在这段感情里面这么累？ 我才懂得在不知不觉中我已经成为了一直追逐的那一个。 我一直认为要对得起自己。即使失败也要用尽全力。无怨无悔。 但因为你始终如一，相对的我更加疲惫不堪。   为什么喜欢这么简单的一件事 在我们这里变得这么难？ 喜欢你这件事让我真的好累了。 放弃的念头一直辗转浮现。 有些东西很显然的不是努力就可以实现的。

对我来说6月结束的太快。 6月在等待和期待之间一直慢慢熬着。 可是迎接7月时才发现有些事情真的不堪一击 本来应该有苦尽甘来的感觉 但结果就只剩下理智和情感上的拉扯 有你没你原来没有什么分别 总是为了让自己好过找各种理由接受所有让我觉得委屈的事情 可是知道吗？ 当我已经不再觉得对你好是件会让我觉得值得的事情的时候 我就已经准备好离开 时间总是说明了一切 喜欢上一个人对我来说好不容易 我不可惜你 却可惜了自己的所有努力

也许是随着时间一天一天的过去 年纪一天天的渐长 也许是遇到和认识太多形形色色的人 也许是对自己的期许越来越高 反而对别人不再期待 也许是曾经太过想要抓住一些自认为很重要的信念 努力了再努力 以至于 我累 也越来越铁石心肠 我再也不想付出任何努力 走进任何人的心 也不觉得 还有谁 能够左右我的心情 我有时可以对一个人好 但也只是因为他对我好 仅此而已 我或许需要一个人的陪伴 但以朋友的身份也未尝不可 我不需要拥有一个人 也不需要一个人拥有我 反正 我从来就是有所保留 而在爱与不爱里头 我日渐潇洒 说放就放 说走就走 一丝一毫的余地都不会留 对一个人绝情 只是因为我不在乎 从前我排斥逢场作戏 是因为我不够自信 不相信自己不会付出真心 而如今 我却宁愿要一场尔虞我诈的游戏 反而开始害怕有人对我付出真心 因为用脑我还行 用心却已不复从前 过去我太过乖巧 任由别人在我的世界里自由来去 翻云覆雨 现在不论是谁 我都不允许自己被随便对待 也许你们会说 我只是还没遇到对的人 若要是我真的做到无情 遇到或者不遇到 却也已经不重要了 这就是 成长 经一事 长一智的代价 我却曾经那么希望 自己不要长大… Continue reading 不复当初的真心

男人不明白 女人的话中有话 有时并不是刻意的刁难 而是期盼我们可以点到为止 留点余地 让男人自己去领悟 然后我们可以从中感到欣慰 觉得事情还能有转寰 我们不是给男人机会 而是为自己留一个可以原谅的台阶下 一个可以让自己好过的机会 可是往往男人都会在不明所以的情况下搞砸 然后我们在一次又一次的失望中 终于不再有所期待 终于绝望 走向灭亡 但是女人啊 一开始本就不应该怀抱着”你的男人就应该懂得你的心思”这样的妄想 如果你的男人心思细腻，那是你的好运 因为很多时候，他们多半是gay 男人需要时间去学习 需要我们去调教 但如果我们什么事情都不说明白 男人如何能懂得 我们要些什么? 男人需要学习应对女人随时随地会发作的感性 女人需要学习面对男人粗枝大叶急于解决问题的理智 男人和女人之间 需要相互帮助 而不是只有一边的退让容忍 或是另一边的咄咄相逼 不要以为两个人在一起时间久了就一定能成为彼此肚子里的蛔虫 这样只会为感情埋下失败的伏笔

月初吧。我介绍一位女同事用okc。 短短的几个星期，就交了一个男朋友正在热恋中。 现在呢。非常幸福的持续在放闪。闪到我的鸡皮疙瘩都掉在地上。 今天早上还报告说双方都见家长了。这也太神速了吧？ 为什么我在okc晃了这么久，迟迟都不见那个人出现呢？ 是不是在20几岁的这个年龄比较容易谈恋爱呢？ 有些义无反顾和不计后果是不是在20几的时候比较容易实现？ 20几岁可以很从容的做着任性的事情。30几的我们保护层可能比防弹衣来的厚。 我们过的生活经历的事情比较多，懂得什么让我们快乐，懂得什么让我们难过。 这样的我们在面对感情的时候往往更加慎重，更加小心翼翼。 即使我们不清楚自己要的是什么，但最起码知道什么是自己不要的。 不管是工作，朋友还是爱情，我们在过去的时间里学会辨别和删选。 《谈的来，合眼缘，看心意。》当这三个基础都实现了才会产生化学效应。 遇见过这么多人，往往都在各自的“合眼缘”这环节上fail。 过了合眼缘的难关之后，还要看双方有没有心意。 在寥寥无几的几个人当中，我不是没有心动的时候。 只是往往太清楚，心动只是一个人的事情。 要两个人的心意相通，这发生的几率有点少。 最可笑的是，我的工作兴趣是optimize conversion rate. 这个世上就属这个几率最难optimize了。 我可以optimize我的profile visits，但却没有一本书教我怎样去optimize一个人的心动几率。 所以，我还是认命的继续收集其他人的爱情故事或是在别人的爱情故事里面扮演一个称职的爱情doctor吧。