Category: Relationships

我们终于得分道扬镳了 不是吗？ 已经没有把握 你给的起 我要的简单幸福 为什么做人 不能简单一点 有些时候 不是你想要什么 就能得到什么 做人厚道一点吧 不要再说 什么冠冕堂皇的话 不要对我说 你人生还有什么启示 我现在只管过好自己的生活 也已经没有办法再去考虑其他人的感受 也许这才是你 要的结果吧

我也还剩两天 你失联也有2天了 我也慢慢习惯 没有你的消息 断了自己的悬念 但你是平安的吧 我想想还是不要因为自己的自尊心 而草菅人命 所以还是先联络了你 我果然做不出什么坏事呀 还有两天…… 我将主动弃权 这两天我也尽量陪着两老多说话 巴刹的东西也常去吃 在我心里默默的和这里的一切告别

今天是你离开的第八天 我也在开始倒数我离开你的日子 我现在只想抹杀掉对你残留下来的任何期待和寄望 这样我在离开你的时候可以坚决一点

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今天我对自己说 不要再继续的折磨自己了 不论你的解释或者答案是什么 我都不想要了

嗯 今天打算整理房间 然后 顺便把我长年累月放在这里的东西收拾干净 自从你离开后 我没有哭过 不过随着你不在身边的日子越长 我想的也就更多 我问我自己 你回来之后 我该如何面对你 这个答案我还没想好 我想过很多可能性 最后只有两种结论 一是我离开 二是我留下 而留下这个选项 太被动 唯一主动的方式 只剩下离开 不管是不是真的有第三者 还是你真的对于你的生命感到困惑 你将我给的信任 踩在脚底下 是事实 你漠视我 也是事实 而这段时间你冷言冷语 也是事实 我是不是还得继续执迷不悟加盲目加固执加逃避现实加装笨呢？

今天一个全新的新环境 让我很生气 这里虽然是图书馆 但是并没有wifi 虽然环境很好 但是我晕 花了20分钟的脚程 来到这里还没有wifi 我去！ 好处是 这里的人更少 位置很多 如果有wifi 的话就更完美 我现在期待每一天你能够发讯息给我 好让我知道你的近况 我觉得这样我也很满足 毕竟还是安全最重要 恩 今天就到此为止 我想随着时间一天天的过去 我想对你说的 就会越来越少  

武汉那里还是哪里 有你另外一个温柔乡吗？因着你离开前的沉默 带着许多秘密飞走 我偶尔不免的想 昨晚我还是没有睡好 即使白天早起 做了很多事情 晚上还是没有办法入睡 中间一直半梦半醒 今天早上我量了量体重 该高兴的是 我少了2kg 可是我并没有刻意不吃 我很乖的 饿的时候会找吃的 也许只是会饿的时间很少 很短 今天我想去上次你说过的地方 有插座 有wifi 的一家cafe 虽然我说想达到某个目标的时候再去 但我怕以后 能去的时候 不敢去了 也许做完我想做的事情后 我会渐渐的失去了等待的心情 （反正我本来就没有耐心） 上次我有跟你提到 卓文君的两句诗 <愿得一心人 白首不分离> 引用在《甄寰传》里 甄寰一心一意 只愿得一心人 奈何皇帝三妻四妾 屡屡让甄寰失望 以致绝望 现在我还想用这首诗的两句话： 闻君有两意 故来相决绝 如果你真的另有新欢 我也不会纠缠 你明白吗？

今天闹钟还未响 我就已经起来了 因为昨天的跑步 现在有多处地方感到酸痛 我睡的不算差 但是入睡之前 是我最不能控制自己胡思乱想的时候 于是我开始分析 综合你所有不合理的行为  结论是我最不想的结果有超过70%几率会发生 然后我发现 我的正能量在睡觉之前很低 于是我在考虑 今晚该怎么办 但还没有一个结论 今天是一个漫长的一天 晚上有一个社交活动 我希望我可以更累 那么入睡比较容易 说实在话 我已经正在预备离开了 离开原来的生活 脱离纠缠人的习惯 经过这件事情后 我发现 你从来就只是关心对自己的生活 满意不 但是你从来都不问自己 幸福是什么 你也从来都没有关心我的幸福是什么 我但愿的幸福 只是能和一个人一起幼稚到老 老了还继续幼稚下去 我也清楚知道越简单的事 越难实现到底 而最可悲的事 我所有的想法 你都不会知道 因为你从来就不会上我的部落格 即便如此 我仍然固执的 抱着一线希望 希望有一天你会发现 我曾经那么那么喜欢过你 并且愿意放你远去 只为了让你能够找到你自己幸福的意义 就算到了最后 我或许会因为我这个决定 付出代价 我想 爱情消失了 结果只能这样了 我就算强求 也强求不来 不是吗？